香草戀人館

最近過得還不算太糟
儘量逼自己不要去想一些多餘的事情

在公司
不會太忙
工作性質,並不是我想追求的
這樣的工作雖然很輕鬆
沒什麼壓力
但並不享受
目前來說,我還是喜歡編程
雖然壓力大
但我享受那種感覺
尤其是絞盡腦汁才想出來的解決方法
有一種超越自我的感覺
那感覺,真的很棒

在家裡
就玩線上遊戲
最近開始玩吞食天地2
曾經玩過吞食1
蠻懷念那個時候的
懷念整群人拿著散刀兵勇闖橋界的時候
懷念勇闖虎牢關,汜水關等的時候
懷念為了2張背包巴豆卷而開了20多個小號練等作任務
還蠻佩服自己的,可以在半天內把一個小號帶到30等
在用剩下的半天解巴豆任務…而且還是用著一台Celeron 733Mhz的電腦而已
在次要謝謝魅力無雙外掛創造者,這外掛真的太強了
另外,還要謝謝我的武將郭嘉
沒有他,小號不可能在一夜之間飆到30等
也不能只靠火箭跟投石車就能過橋界了

至於吞2
感覺上比吞1複雜了許多
目前還沒上手
但感覺上不會比吞1難玩
畢竟有太多任務可以解
而且回報都不錯
只是如果要更好的東西
只能靠現金了
畢竟…這是免費版的
有預感,也許會重玩
但也要等目前的角色等級高了才來打算

一切都結束了吧
我似乎說了很多次,呵呵
但,這次真的會結束了
發生了很多事情
我都選擇了不在乎
但其實我非常在乎
我的心,被狠狠刺傷了很多次
有幾次,有想結束生命的衝動
但因為家人,所以我做不出.
我知道那樣做很笨
但有時候,笨是能解決問題的唯一辦法.

從今天起
我要不過問你任何事情
妳跟誰出去,我不會在乎
妳去哪裡,做了什麼,過得開心嗎…
我都不會再問了
畢竟,我也沒有發問的權力

妳跟我
就只剩下那唯一的聯繫
我會這麼做,只是實行諾言而已
我會繼續愛妳,因為我答應過妳
但我會以不一樣的方式來愛妳
我不會再繼續糾纏著妳了
我也答應,每個星期會買零食給妳
我會做到
因為我是個守諾言的人.

幾乎一整天沒吃東西了
昨晚那包面,根本吃不下
換言之,昨晚根本沒吃飽

今天,本來想找她吃早餐的
但她似乎不願意看到我
找她吃午餐
也被她拒絕了
難道她就真的那麼討厭我了?
只能怪自己活該吧..

她的心思,真的很難猜測
前幾天跟我有說有笑
而且還帶著一些撒嬌的味道
但昨天,今天…根本判諾兩人
到底哪一個才是她呢?

今天我到底怎麼過的?
我自己也不清楚
一整天不吃
意外的卻不覺得餓

其實….已經餓了
但…完全沒心情吃
我等了她一個小時多…
她原諒我了嗎?
她還在生我的氣嗎?

自己活該吧…

心情還是一樣的差
或許,她真的有那麼討厭我吧
每次她告訴我她很忙
但她還是可以跟他(們)聊天
就連簡單的Yes / No 都不想答覆我
其實我早就應該知道
很多事情並非巧合
而是人為的

昨天的事情
我還是不相信
但我能怎麼樣?
不相信,只會讓我自己更難受
何必呢?
說好了要相信,我就應該相信

至於他
如果我猜測無誤的話
應該已經兩次了
這樣的人,我能用心跟交朋友嗎?
也許他是出自本意而那麼做
也許他是因為她才那麼做
都無所謂了
畢竟,他們只是過客
我不必太在乎

YokeTeng, 既然我答應愛妳两年
我會盡力做到
未來這一年多裡不管妳對我怎麼樣
我還是會一直付出
等兩年的期限一到
我會自動離開
然後消失在妳的世界裡
2010年1月26日,
看來,我還必須痛苦一斷日子.

其實我非常想一直都愛妳
但無奈,有時候真的很痛苦
我在害怕什麼自己也不知道
如果你們两個真的在一起
只能說,這城市太擅於偽裝
所有人都一樣.

妳有困難的時候,隨時都可以來找我
沒事的時候…
我知道,妳從來不曾想過我.
很多事情,我都知道
我不願揭穿,因為只會讓我自己跟難受
而妳不會覺得絲毫內疚
因為妳覺得,那是理所當然.

我會毫不保留的寫
因為我知道,妳不會來看
就算妳來看,妳也看不懂.

妳生氣了
也許,我真的太天真太單純了吧
妳最近很常生我的氣
但無論妳如何恨我氣我
我還是要繼續愛妳….
最後,對不起

才知道原來自己那麼傻
她根本就不想看到我
而我還傻傻纏著她
就算真有那麼恰好
那,為何两個都這樣呢?

很傷心,真的
很難過,真的
我該怎麼做
我也不知道
如果她找我
我肯定會心軟
我一定會答覆她
她說的,我無法不相信
因為不相信,只會讓自己更傷心,更難過
所以我相信
她手機真的沒電..
我相信,他真的沒聽到手機響
他的手機沒放震動
嗯..事實就是那樣
這樣我才能好過一點

Attitude & Behavior,
一直是我想要修改的
我知道自己的態度與品行並不是很好
一直都是
很多事情,我都選擇了以主觀的角度去看
也選擇了讓情緒影響我的決定
我想改,但還是一次又一次的重踏覆轍
每次都到行動了過後,才來三思.
很明顯的,已經太遲.

心中有很多感觸想表達
但卻不只該從何說起
關於愛情的,已決定放下她了
不敢再期待,就算還有那麼一絲的希望
我也不想爭取了
曾經對她說過想愛她兩年
似乎說得太輕鬆
因為我以為我跟她一直都能維持那樣的關係.
但我錯了,我的態度與品行已經讓她覺得反感
一年不到,我已經想放棄了.
對不起,YokeTeng.

至於友情
在這裡,我似乎還沒找到真正知己
低落,難過的時候
我根本找不到人來訴說
陪伴我的,就只有這個部落格
我時常在心底責怪別人根本不了解我
但我又何嘗了解他們了呢?
身邊的同事,同學,朋友
我幾乎都不了解他們
再說,我本身的品行和態度也有很大的問題
所以人際關係並不是很好
應該時時刻刻注意自己的言行態度了
否則,無論去到什麼地方都一樣.

至於親情
應該沒什麼好說的
就無論如何
總有一天,我一定會回家.

今早
做了一個很亂的夢
整體上不是很記得了
但,我覺得其中一小部分還蠻值得深思的

情況是這樣的:
有一天,你的錢包被扒了
但在你尋找你的錢包過程中
你找到了另外一個人遺失的錢包
而且裡面的現金是你失去的2倍以上
此刻,你會做什麼抉擇呢?
把那錢包的錢佔為己有,那麼自己就不需要破費申請一大堆證件
還是,盡力把那錢包的主人找出來,然後還給他呢?

我不知道我會做什麼決定
在夢裡的時候,我似乎選擇了把那錢佔為己有.
在現實生活中呢?
我應該會經過多番思考
然後才把錢包還給主人

最近的心情好點了嗎
只知道
沒那麼差
是因為已經放下了她?
還是…因為我看不到她跟別的男生親密的畫面?
相信,是後者吧?

也許,我根本不適合她
我一直都憑著我自己的感覺做出判斷
於是才會敗得那麼徹底
只能,把這當作是個經驗
如何適當的追求
適當的關心
適當的時候表白
相信經過這次
我應該會更明白

這次,真的愛得很用力
遠遠超出自己所預料的
導致,傷得不淺
但我相信,我夠堅強
所以,這次我不但沒被打垮
反而,更堅強了

其實,我一直都知道如何能儘快放下她
那就是愛上另一個人
以射手的本性
這並不難
只是,我不想放下她
我想繼續愛她,矛盾啊…
不過,既然我都已決定離開
所以,放下她只是遲早的事情而已.

開始擔心我是否能放下她
相信,是能的吧?
或許,可以默默的繼續愛著她
但,如果我見到她跟她男友以外的人很親密
心,還是不由自主的冒出一股酸味
至少,現在還是…

我真的希望可以儘快放下她
矛盾啊…